בדיחות אחרונות אישה רגישה... < רק רוצה כפפות!!! < חוטב העצים והפיה < אם צונחים לא שותים < חמשת הפופלריים פולניה שתלטנית < אבא פולני < גיבור גדול < האיש שריחם על הפיל < גם אמא שלו נפטרה <

סקס *   עדות *   כללי *   אמרות שפר *   בלונדיניות *   קרש *   פוליטיקה *   זוגיות *   סקס אישה רגישה... בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות‎‏ ‏. בעקבות האבחנה הזו, הוא מבקש מאשתו לעשות סקס ‎‏ ‏. כמובן שהיא מסכימה, והם עושים סקס‏. לאחר 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות. אפשר אולי עוד פעם ‎‏ ‏?" האשה מסכימה, כמובן, והם עושים זאת שוב‏. יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות‏. הוא נוגע בכתף של אשתו ומבקש "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת ‏?" היא עונה "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית‏. לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת ‎‏ ‏. הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב, והוא מתהפך מצד לצד עד שנותרות לו 4 שעות לחיות‏. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט" יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר ‎‏ ‏..." האשה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא‏!" מחלת הפרה המשוגעת ילדה בת 8 הנשים שהשתינו בבית קברות סקס רק בחושך עדות מורה טריפולטאית מורה (טריפוליטאית) העבירה שיעור על מחזור הדם. בניסיון להסביר את הנושא טוב יותר היא נתנה לכיתה דוגמה. "כפי שאתם ודאי יודעים, אם אני אעמוד על הראש אז כל הדם יזרום לשם והפנים שלי יאדימו ." "כן", ענתה כל הכיתה . המורה: "אז מדוע כשאני עומדת בצורה רגילה, הדם לא יורד לכיוון לרגליים ?" אחד הילדים צעק בתשובה "בגלל שהדם שלך נעצר בתחת ." פרסי שקר לו פולניה שתלטנית אבא פולני גם אמא שלו נפטרה כללי רק רוצה כפפות!!! איש אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה. חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות פוגש אותו בפתח מוכר ואומר: " שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות"? הקונה אומר: "אני צריך כפפות". המוכר: " מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם". הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות". המוכר: " כפפות לקיץ או לחורף"? הקונה: " לחורף". המוכר: " זה במחלקה ממול". הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך כפפות". המוכר: " כפפות עור או שלא"? הקונה: " עור". המוכר: " אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא". הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה. " שלום אני צריך כפפות חורף מעור" המוכר: " עם צמר אמיתי או סינטטי"? הקונה: " עם צמר אמיתי, בודאי". המוכר: " אתה צריך ללכת למחלקה שממול". הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט. במחלקה הבאה אומר בקול רם: "אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי". המוכר: " אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר"? הקונה: " עם סוגר". המוכר: " בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות". הקונה: " בבקשה" (מותח את ידיו קדימה ופורש את אצבעותיו). המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא". הקונה: "מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה". המוכר: " אל תלחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש"? הקונה בעצבים: "כן!" וממשיך ללכת למחלקה הבאה. הוא מגיע למחלקה וצועק על המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!". המוכר: " אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן"? הקונה ( בגבול ההיסטריה): "כפתור". המוכר: " תפנה למוכר ההוא". באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה כשבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהריצפה, ניגש למוכר ואומר לו: "זאת האסלה שיש לי, זה סוג המירצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!" אם צונחים לא שותים התרסקות בריכת הכרישים עובדי ההייטק אמרות שפר המדריך לאישה במונדיאל להלן רשימת החוקים המתייחסת להתנהגות הנשים בתקופת המונדיאל, בקצרה: 1. החל מיום 9.6.06 ועד ליום 9.7.06, עלייך לקרוא מדי יום את מוספי הספורט וכל מקור עיתונאי אחר הנוגע למונדיאל, כתנאי לכך שתורשי להשתתף בשיחות כלשהן עמי. 2. במהלך המונדיאל הטלוויזיה הינה שלי במשך כל הזמן, וללא כל חריגות. 3. אין לי שום בעיה שבזמן משחק תעברי מול הטלוויזיה- בתנאי שתעשי זאת בזחילה ומבלי למשוך את תשומת ליבי. אם תחליטי לעמוד עירומה אל מול הטלוויזיה, אנא דאגי שמייד לאחר מכן תתלבשי, מאחר ואם תהיי חולה עקב כך או תקפאי למוות, לא יהיה לי זמן לקחת אותך לרופא. 1. במהלך המשחקים, אני עיוור,חירש ,אילם ו/או מת- אלא אם אצטרך משהו לשתות ו/או לנשנש. הינך בלתי שפויה אם את מצפה שאקשיב לך, אפתח את הדלת, אענה לטלפון או ארים את התינוק שהרגע נפל מהקומה השנייה. לא יקרה. 1. יהיה זה אדיב מצידך את תדאגי לשתי שישיות בירה מלאות במקרר בכל נקודת זמן במשך המונדיאל. כמו כן, יש לדאוג לנשנושים ודברי מאפה קלים. אנא, אל תעשי פרצופים מצחיקים או מגוחכים כלשהם כאשר חבריי מגיעים לצפות במשחק. בתמורה, ארשה לך לצפות בטלוויזיה בין השעות 1:00 – 6:00 לפנות בוקר, אלא אם כן יש שידור חוזר של משחק שארצה לראות שוב. 1. אנא, אנא, כאשר קבוצה אהודה שלי מפסידה, אל תנסי, בתכלית האיסור, לומר משפטים כגון: "לא נורא, סה"כ משחק" או "אל תדאג, בפעם הבאה הם ינצחו". אם ייפלטו לך משפטים כאלה, זה רק יכעיס אותי יותר, ויגרום לי לאהוב אותך פחות. תמיד תזכרי, שלעולם לא תדעי יותר ממני על כדורגל, ומילות "העידוד" שלך יובילו רק לפרידה ואף גירושין. 1. את מוזמנת לשבת לצידי במהלך משחק אחד, וכן לדבר איתי, אבל רק בזמן המחצית, ורק כאשר יש פרסומות, ורק בתנאי שאני מרוצה מהתוצאה. אנא שימי לב שאמרתי משחק "אחד". אל תנצלי את המונדיאל כתירוץ עלוב לבילוי משותף, שרק יהרוס את היחסים. 1. ההילוכים החוזרים של השערים חשובים ביותר. לא אכפת לי אם כבר ראיתי אותם או לא ראיתי אותם. אני רוצה לראות אותם שוב, וכמה שיותר פעמים. 2. בקשי מכל חברייך וחברותייך שלא להביא ילדים לעולם במשך המונדיאל, או לארגן ארוע חברתי כלשהו הדורש את התייצבותי שם כי: 1. אני לא אלך. 1. אני לא אלך. 2. ואני גם לא אלך. 1. אם ידיד יזמין אותנו ביום שבת לבוא לראות משחק, עלינו להתייצב שם תוך דקות ספורות. 2. תכניות סיכום המשחקים היומיות חשובות בדיוק כמו המשחקים עצמם. אפילו אל תנסי לומר "אבל כבר ראית את זה... למה שלא תשים משהו שכולנו נוכל לצפות בו??" התשובה תהיה: "אנא קראי את חוק מספר 2 ברשימת חוקים זו". 3. ולבסוף, אנא הימנעי מביטויים כגון "תודה לאל שהמונדיאל זה רק פעם בארבע שנים". הנני חסין למשפט זה, שהרי לאחר מכן מגיעה ליגת האלופות, הליגה הספרדית, הליגה האנגלית וכו'. תודה על שיתוף הפעולה, בברכה, הגברים בכל העולם ברוך שלא עשני אישה הכיטוב הייטק מקבץ אלון מזרחי ילד של שנות ה80 בלונדיניות בלונדה לא טבעית בלונדינית צובעת את השיער לשחור, ויוצאת לבדוק אם זה עובד. היא נוסעת עד שהיא רואה בחור עם עדר כבשים, היא עוצרת את האוטו ושואלת אותו: "אם אני אגיד לך כמה כבשים יש לך, אתה תיתן לי אחת?", הבחור עונה לה: "בסדר". היא חושבת דקה ואומרת: "32", הבחור עונה: "כל הכבוד, קחי אחת". הבלונדינית מאושרת ולוקחת אחת. אז הבחור אומר לה: "אם אני אומר לך מה הצבע הטבעי של השיער שלך, את תחזירי לי את הכלב?.." הבלונדינית והמספרים קרש מחשב נישא שאלה: מה זה מחשב שהתחתן? תשובה: מחשב נישא... אוסף קרשים 1 פוליטיקה סרטים בכל הצבעים אלמוני התלונן: "בהתחלה תליתי על המכונית סרט כתום, כי אני נגד ההתנתקות. אחר כך תליתי סרט ירוק, כי חסמו אותי באיילון. אחר כך תליתי סרטים כחול-לבן, כי אני בכל זאת ציוני, ושמתי גם סרט צהוב, בעד המלחמה נגד הסרטן. עכשיו כולם בטוחים שאני הומו :-(" אבא חשפן זוגיות חוטב העצים והפיה חוטב עצים כרת יום אחד עצים על שפת הנחל, כשלפתע נפל הגרזן למים. כאשר החל החוטב לבכות, הופיעה פיה ושאלה אותו: "מדוע אתה בוכה?". "נפל לי הגרזן למים ואני צריך אותו כדי להתפרנס", ענה לה. נכנסה הפיה למים והוציאה ממנו גרזן מזהב. "האם זה הגרזן שלך?", שאלה. "לא", ענה לה החוטב. נכנסה לנחל בשנית ויצאה ממנו עם גרזן מכסף. "האם זה הגרזן שלך?", שאלה. "לא" ענה לה החוטב. נכנסה הפיה לנחל בשלישית ויצאה כשהיא אוחזת בגרזן רגיל מברזל. "האם זה שלך?", שאלה. "כן" ענה החוטב בשמחה. הפיה הייתה כל כך מרוצה שמצאה אדם ישר כזה ונתנה לו במתנה את כל שלושת הגרזנים, הלך החוטב הביתה שמח וטוב לב. עם שלושה גרזנים כאלו הצליח להתפרנס יפה. ואף לנוח קצת . ויום אחד לקח את אשתו להראות לה את מקום האירוע, רכנה האישה לנחל להביט ונפלה למים. החל חוטב העצים לבכות, משום שגם הוא וגם אשתו לא ידעו לשחות. יצאה הפיה שוב ושאלה אותו לפשר הבכי. "אשתי נפלה למים ואני לא יכול להציל אותה!" ענה החוטב. הפיה נכנסה למים ויצאה עם ג'ניפר לופז. "האם זו אשתך?" שאלה. "כן, זו אשתי!" ענה החוטב. "שקרן!" אמרה הפיה, רותחת מזעם. "תביני", ענה החוטב,"אם הייתי אומר לא לג'ניפר לופז, היית מביאה לי את אנג'לינה ג'ולי, אם הייתי אומר לא גם לה, היית מביאה לי את אשתי ואז היית נותנת לי את כל השלוש.... ואני אדם עני, איך אני יכול להרשות לעצמי להחזיק את שלושתן, בקושי את אשתי אני מצליח להחזיק, לכן אמרתי כן על הראשונה". מוסר השכל:- כאשר גבר משקר, תמיד יש לזה סיבה הגיונית וטובה שבאה לתרום למען האנושות כולה ‎ ‏ ! לטגן ביצים מי הגבר בבית! חוכמת אישה חיי הנישואין שלי